既安且吉

因为YO2系统稳定性太差，且改版后使用很不方便，今后博客搬迁至http://sgzi.blogbus.com/，此博客保留，什么时候系统改善了再考虑搬回来。

我现在总是忘记四月一日是愚人节，我只能记得是一个忌日。

今天晚上我去UME看《东邪西毒终极版》了，本来打算明天白天去的，白天人少，安静。可是鱼头说今天就想去，便随了她。其实不喜欢这样明摆的炒冷饭圈钱行为，可这也许是最后一次在大荧幕看到他的笑，不舍得不去。

很久没跟这么多人一起看电影了，很不习惯，说话声笑声手机铃声没断过，我左手边的男人从一开场就睡着了，手机响了两回~~~我忍了又忍没骂人，我不想惹事，可实在觉得恶心。

修复后的版本的确清晰，色彩明艳到失真，我不喜欢，最不喜欢张国荣新的配音，王家卫这么完美主义的人居然会容许这样的败笔，莫非真是老了。张曼玉的戏份加长了，她真美，肌肤如雪发如丝，红唇红裳翠绿耳坠，林青霞在戏里美的凛冽，她则多了温柔妩媚。这一段看的最专注，长长的独白，压抑的哭泣~~~突然觉得这片子是拍给女人看的，她起初的拒绝和最后的悔恨如此细腻，男人如何看得懂呢?

看到末尾，张国荣的镜头，身旁鱼头忽然叹了一声，我总觉得他好像没有死。

欧阳锋最终离开沙漠策马西行，回他的白驼山做他的西毒去了。我多想当作你也只是回去了你的白驼山，阳春三月，桃花开的正好，一树一树的艳丽，你端一碗酒在无人打扰的天地里笑的自在明媚，再不理会世间纷扰，多好。

第六年，当你不再拥有的时候,你唯一可以做的,就是让自己不要忘记。

这两天终于逼迫自己成功在七点半起床，坚持一星期，争取下星期提早到七点起。

每天进步一点点，我喜欢豆瓣的这个在线活动。其实我还是想当一名进步青年的。

这两天闷在寝室里修改开题报告，实在厌烦，大多时间都泡在豆瓣小组里了，虽然明知在浪费时间。

明天开始戒豆瓣小组，虽然群众们很有才，不能花那么多时间扯蛋，扯的再好也没奖金发。

阳光很好，好到让我没想法。

去年三月跟老P一穷二白地跑去了苏州，这么快一年过去了。今天老P又去了苏州应聘明涵堂，她果然还是没法忍受无趣的办公室工作。

有时候她有一股我不具备的单纯的勇气，也与我们的家庭有关。但愿她能够留在那里，我们都喜欢那座小城，评弹，西园寺，艺圃，红豆圆子，我喜欢的苏州风情。

我会去看你的老P娃子，还有胡子和老邹，我喜欢跟见多识广的好玩的大叔们混。

这两天我有点怕接鱼头电话，因为你面临的选择，无论上海银行还是华融租赁，我都没有兴趣，我没有任何建议给你，亲爱的我爱你，但我们的未来应该会不同。我有些内疚匆匆挂你电话，可是我没有办法，我需要时间来接受你变成体面的金融小白领。

你没有错，是我自己转不过弯来。老P的选择未必就是对的，虽然我支持她，但我自己也不见得会去青旅打工。妥协或坚持，我还在寻找我的平衡点。

我们要玩儿大发，我们要发光。我记得老尼曾把这句话写在我的本子上。

我们五个，无论前方是怎样的路，都要保留一条线拴着彼此，好么?

今天在听《午夜巴塞罗那》的电影原声，很棒。我的电脑桌面也换成了风情万种的Penelope。有些电影看的时候不觉得，过后却一直念念不忘。

今天看到一个影评，说其实每个人都在Vicky和Cristina之间摇摆，挺有道理。我想我就是Cristina的比例更重一些，不知道自己喜欢什么，只知道自己不喜欢什么，于是没停止过找寻。

近日室友纷纷计划着旅行，虽然目的地是我去过的地方，还是叫人看着羡慕。

犹豫着是不是花个三五天去一趟想了很久的厦薄雾浓云愁永昼门，在鼓浪屿的长椅上坐一坐，安静地吹吹海风。

想来想去，还是不要去了，这八个月，还是安定吧。

其实只有八个月，可是总觉得很漫长，望不到出口，孤独会很久。

我清楚时间的速度，我知道等我想起来回头看，会惊叹原来所有只在眨眼间。

昆德拉说的对，所有恐惧来自未知。

而恐惧扭曲了时间真实的长度。

用八个月的时间来养长头发，变瘦一些，暂停旅行，让自己学习专注。

其实时间也就刚刚够吧。

最近有些想念你，也许是身处起伏混乱的阶段，想念你的从容。

我不知道等我到了那个年纪，是不是也可以像你一样对人对事游刃有余，来去自如。

我希望到那个时候还和你保持着联系，你依然健康好看，依然是我心目中美好的男人。

阳光明媚，很久没有过的阳光明媚，晒被子晒棉鞋洗澡，跟我的小乌龟一起晒太阳晾头发，出去走走，买草莓和芒果，都是色彩明媚的水果，看着就让人快乐。学校后门外有人弹吉他唱歌，就像Once的开场一样，只是男青年长的不够艺术，而女青年也没有一只坏掉的吸尘器。

萤火虫先生说我是太阳能充电的阳光小姐，他揭穿了我的本质，嗯。

今天睡足觉，把论文的事暂时丢一边，邮箱里躺着导师的五封邮件，不管他，虽然我很喜欢他，连续十八天的阴雨，难得太阳重新照耀，我们要感谢大自然的赏赐。

在蹦出来的腾讯新闻栏里无意看到王菲的名字，点击发现只是无聊的狗仔跟拍明星夫妻。却想起翻出久没听的王菲，听的滥熟的红豆邮差誓言人间，还是那么喜欢那句你是千堆雪我是长街，怕日出一到彼此瓦解。以后一定要对着爱上的人唱王菲的情歌，林夕的词，要多好有多好要多有意境多有意境~~~王菲不唱歌了，只剩下陈奕迅能够唱林夕的词，林夕是否会觉得寂寞。

临睡前许个愿，希望明天依旧有太阳。

考研分数陆续公布了，一批幸存一批阵亡一批继续生死未卜。

我觉得最遭罪的是那最后一批，不幸的是萄小葡同志因为英语单科成绩跻身此列。

对于可能的英语分数线讨论来讨论去，也只是猜测罢了，只能做好被刷的最坏打算，同时做着进入复试的准备。十足的煎熬。

除了祝他好运，我也想不出别的词了。

院里找工作的人也找的差不多了，跟室友聊天时粗略数了一下，几乎90%的人签在银行，大部分杭州少数深圳。

半年之前大家都在说，实在没办法就去银行好了。

看来现在就属于实在没办法的无奈局势。以后他们说不定会为了争夺客户资源打起来的。

建议学院更名为“浙江大学银行从业人员职业培训学院”，简单明了，省的给将要高半夜凉初透考的可怜孩子们天马行空的想象空间。

我选择的是一条艰难的路，不断有人问我为什么一定要跨学校跨专业考这个研，我一遍遍回答我要转行我要离开经济学，我要离开我要离开该死的我要离开！

其实我早已不知道什么是理想，我只是在现实的泥潭里挣扎着假装我还有个纯洁的理想。

虽然会很艰难， 我真的感谢这一次爸妈给了我一个完全自主选择的机会。

很混乱，常常觉得沮丧，太多东西都不堪一击，就像写这篇博客也会写着写着流下泪来，只是要马上擦掉对自己说，对颓丧疲倦的萤火虫说，对咬牙坚持的萄小葡说，振作振作振作！因为既然不想就此随波逐流，那就不能退缩。

昨晚得知北大的应用心理学研究生院已经搬到深圳去了，平地一声雷！

刚刚妈妈打电话来听说此事，说那深圳也不错啊。

没有什么也不错的事情！我！才！不！去！深圳！

妈妈说有什么不好的，你可以在深圳待两年再去北京工作两年再回上海啊~

亲爱的妈妈，等那个时候我已经28岁了！！！

妈妈居然哈哈大笑，那就在北京把对象找好一起回上海~

这小老太太真是越老越会做白日梦了...

我要去北京我要去北京我要去北京！

虽然我不保证真的到那里生活后我是否会喜欢北京。

但！我！就！是！要！去！！不去我人生不完整！！！

那我不考北大了，我考北师大，反正心理学排行榜上北师大才是第一。

我就是个一门心思冲向北京的偏执狂。

人这一生大多时光也就是随波逐流，愿或不愿，渐渐无知更无言，我总还想趁年轻抓住些模糊却笃定的狂热。

对于已经在雨天生活了半个月的人来说，至少今天天空是白色的，有大半天保持着阴而无雨的状态，我已经感到很欣慰了。

今天在心理学教材上读到一种抑郁叫做“季节性情感障碍”，容易出现在冬季漫长缺乏足够阳光的北欧。心理学家发现此类患者每天接受两小时荧光灯照射有助于缓解抑郁。

缺乏阳光也是我们眼下最大的问题，so，让我们去批发荧光棒如何?

重度抑郁，精神分佳节又重阳裂，创伤后应激障碍，多重人格...这两天我就在这些心理障碍...的理论堆里...爬呀爬，感到...很快乐~~跟折腾毕业论文比起来。

一个自杀成功的人，之前通常有过8~20次自杀尝试，你看，死亡的道路上也竞争激烈着呢，录取比例不超过14:1。所以因为失业想自杀的人最好还是省点力气，面7次试很可能你就找到新工作了，而跳7次楼按照理论来讲你还没达到阎王的录取分数线~相信我，跳楼跟面试比起来绝对是个体力活。

年轻男性的自杀率低于年轻女性，但年轻男性的自杀成功率是年轻女性的4倍以上，我猜阎王他老人家一定很欣赏那句广告词“男人，就应该对自己狠一点。”

有人知道我为什么写这篇上句不接下句的东西吗?我在用实例分析精神分佳节又重阳裂的症状之一：语词杂拌，语意不连贯，无意义。

p.s.今天我边吃晚饭边看豪斯医生，正大口喝粥呢，片子里病人突然哇大口血往外喷，那血吐的，源源不绝跟瀑布似的，金庸的大侠们要是看到了非得羞愧到自废武功不可~~~我真的震惊到了，并且，把粥给吐了......不过，哇，我真喜欢豪斯医生这样高大瘦削满脸胡渣玩世不恭桀骜不驯外表不屑内心善良思维敏捷大胆突破负责任爱钻研又本事惊人的男人啊！！！

以上p.s.部分症状符合躁狂，嗯。

最近诸事不顺，杭州连续十几天暗无天日的阴雨加剧了你的烦躁。虽然你一直生活在多雨的南方，雨天还是很影响你的心情，一个星期见不到阳光会让你感到压抑，而这次已经整整两个星期，天气预报里未来七天还看不到晴天的可能。
你多么想逃到一个阳光明亮的地方，做个深呼吸，摊开四肢暴晒正在霉烂的心情。
要在往年你可能真的会逃走，可是现在不行，今年的你是没有心血来潮的权力的，这是你为将来的自由要付出的代价。
这段时间你很浮躁，过去几年混沌松懈的生活让你如一根绷不起来的皮筋，你失去对自己的大部分控制力，你痛恨这种状态。这是你为过去付出的代价。
你希望，也必须振作起来。你需要静心做一次自我调整。别管天气，雨总会在淹没这城市之前停的。

今天你留意到一个帖子叫“你最想回到哪一年旅行的哪一站?”

你觉得有趣，点进去看大家的答案。

你意外地看到他留了言，

他说“2008年7月，拉萨。”

你不免有些微的温暖和伤怀。

你觉得你从未意识到他有多怀念。

你已经很少回想那段旅程，

你明白即便故地重游也是物是人非，

你最害怕想到时光带走了什么，

宁可把回忆沉入河底被人说你喜新厌旧。

你现在很少跟他说话，

因为你不知道要说些什么该怎样表达。

你也不想知道你在他心里还有着怎样的位置。

你真心地希望他能幸福，

遇见一个安定温和的姑娘。

布达拉宫，就让它安静地躺在记忆的月光里吧。